Forum Superschizy

Anulorn10

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego

Naviedzony

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham

Anulorn10

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura który

Anulorn10

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura który cudownie został ocalony
_________________

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura który cudownie został ocalony śpiewjac: " wlaz kotek

Anulorn10

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura który cudownie został ocalony śpiewjac: " wlaz kotek do klatek, a

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym

Naviedzony

(BUAHAHAHAHA!!!! No nie mogę! Very Happy

Nie przeszkadzajcie sobie... Very Happy

)

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał

(Sh.- to były cztery słowa!!! ;]...)

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow

(niebede juz taki chamski)

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale

(jakieś aluzje asmena :d )

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był

(Przepraszam... Nie rozumiem?!...)

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod

(powtarzasz wolał i podkreślasz: "wolał" po przez "mimo wszystko" )

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym

(Naprawdę? Nie zauważyłam Very Happy

... Ale te tematy mają to do siebie, że wychodzą różne śmieszne/ dziwne rzeczy Very Happy

...)

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym,

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło.

Rosom@k

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło.

Stwierdził, że będzie

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko

Rosom@k

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko bi. W ten

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko bi. W ten sposób stał się

Rosom@k

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko bi. W ten sposób stał się strasznym draniem i

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko bi. W ten sposób stał się strasznym draniem i jeszcze straszniejszym nicponiem,

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko bi. W ten sposób stał się strasznym draniem i jeszcze straszniejszym nicponiem, więc nagle stwierdził

eldarion

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko bi. W ten sposób stał się strasznym draniem i jeszcze straszniejszym nicponiem, więc nagle stwierdził, że rozpęta rewolucję

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko bi. W ten sposób stał się strasznym draniem i jeszcze straszniejszym nicponiem, więc nagle stwierdził, że rozpęta rewolucję lut(ni)ową, która będzie

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko bi. W ten sposób stał się strasznym draniem i jeszcze straszniejszym nicponiem, więc nagle stwierdził, że rozpęta rewolucję lut(ni)ową, która będzie nieco gitarowa i

Asmena

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko bi. W ten sposób stał się strasznym draniem i jeszcze straszniejszym nicponiem, więc nagle stwierdził, że rozpęta rewolucję lut(ni)ową, która będzie nieco gitarowa i ewentualnie bassowa. Ale

shadow

Dawno, dawno temu żyła młoda dziewczyna, która bardzo lubiła jeść truskawkowe omlety kolorowo-niebieskie, smaczne pulpety jaskrawożółte i pić hebanowy sok galaretkowy. Pewnego dnia stwierdziła: muszę zmienić dietę! Poszła do czarodzieja, który zaproponował jej dietę south beach. Nie czekając ani chwili szybko pobiegła po książkę o bardzo dziwnej nazwie, którą jej polecono. Gdy ją chwyciła zobaczyła, że jedna strona jest zupełnie pozbawiona druku. Wystraszyła się bardzo i zaczęła sprawdzać inne, niestety pozostałe też miały jedną kartkę. Krzyknęła i szybko zjadła omleta. Wzięła z szafy dubeltówę i zaczęła strzelać do starej babci, która była sprzedawczynią. Babcia szybko traciła punkty życia, ale naszczęście miała eliksir many, który szybko ją uleczył, lecz odjął m anę. Babcia nie była wstanie walczyć wręcz, więc wypowiedziała jakieś zaklęcie i przywołała krowę. Krowa nie była duża, ale miała ogromne rogi, to zadecydowało o zwycięstwie babci nad siłami dubeltówy. Dziewczyna została zmasakrowana, a jej zwłokami zajęła się wytwórnia jedzenia dla świnek morskich. Świnki znane są z wielkiego, niewyimaginowanego łakomstwa i żądzy krwi, świeże mięso dobrze działa na ich kory mózgowe, dzięki czemu lepiej obracają gałkami ocznymi i dlatego wyglądają trendy. Świnki trafiają potem do siłowni, gdzie ćwiczą wschodnie sztuki walki, aby w ostatecznym pojednyku wygrać mistrzostwa świata dla ich przywódcy "Grubaza". Ale powrocmy do krowy która była bardzo mleko dajna i wygladala jak wielki dorodny byk. Najdziwniejsze było, że miała zielone suty, które dawały niebieskie mleko o smaku coca-coli i sprita. Każdy chciałby wypić takie coś, więc porywali krowy ze stołu, gdzie mieszkały. Biedne krowy trafiały do siłowni, gdzie tak jak świnki bardzo ciężko trenowały. Nielubiły tego, więc brały dużo sterydów i stawały się krowami oszustami. Niestety wtedy uwielbiały uprawiać pływanie i jeszcze zajadały się pomarańczami, które dawały im iloraz inteligęcji równy tysiac tysiecy. Krwawe kły krów robiły się coraz większe i większe aż nie wytrzymały i rozdwoiły im się gałki oczne, które łzawiły czerwono-białą mazią. Maź ta była masłem bardzo czekoladowym z lekkim smaczkiem ciemnego piwa i grzanego wina. Ponadto było to jadalne masło, które smakowało truskawkami, więc można je było przerobić na podroby mięsne, ktore wygladaly jak suszone oczy nietoperza i posiadały dużo różowych par uszu. Sprzedawały się świetnie w Tesco i wielu innych super warzywniakach. Jednak do końca nie były legalne, gdyż planety, które odwiedził Mały książę były tak naprawdę koloniami karnymi dla młodocianych gwałcicieli zwierząt. Biedne zgwałcone zwierzaczki nie wiedziały, co mają robić po badanich, które wykazały że są w ciąży razem z tymi dziwnymi ludźmi, ale postanowiły się nie zrażać i założyły Stowarzyszenie Wielbicieli Rzeczy Niekonwencjonalnych oraz PKM (który był najlepszym klubem w Afryce). Wszyscy członkowie byli walnięci i mieli niezłe wixy z filmami w roli Pirata z Karaibów, którego grał Anulorn! Ponieważ był marnym i beznadziejnym wręcz magiem, tak podrzędnym, niewolnikiem niewolników, naszych niewolników, którzy przewyższali go we wszystkim. Tenże Anulorn stwierdził, że nic sobie nie będzie robił z lecących w jego stronę drowów. Niestety pomylił się. Drowy okazały się małymi pociągami, które chciały przejechać tego renegata, ale on za pierwszym razem nie zdołał się uchylić, więc odcięły mu głowę. Niestety miał on zapasową. Mistrz Anulorn myslał, ze jest fajny, ale nie wziął pod uwagę tego, co było najważniejsze, czyli opinii Władców Świata na jego temat. A opinia ta była bardzo nieprzychylna, co potwierdziły liczne skargi na kolorowe, magiczne marchewki, które były potężnymi obiektami o mocy większej niźli sam Anulor mógłby o tym pomyśleć. Jednakże był on dość zdegustowany, tym że wszyscy uważają go za głupca i nieudacznika, więc skoczył z mostu do Rzeki Niepokonanych Magów. Na szczęście utopił się raz na zawsze i oszczędził szczęścia niewiaście. Wtedy nastąpiła powszechna radość!!! Wszyscy, prócz tej niewiasty, wiwatowali donośnie, a ona, ukryta, knuła dalsze zbrodnie. Wpadła na iście demoniczny, szatański i przerażający pomysł, który wylęgł się w jej genialnym umyśle. Mianowicie, chodziło o zgładzenie większej części szarych komórek ludzi, przez których jej marzenia spełzły na niczym. Zrozpaczona, ale zdeterminowana przyszła Władczyni Świata powoli i nieustępliwie przy pomocy swego głupiego sługi, martwego już Anulorna. Szlifowała każdy szczegół swego mrocznego planu, wiele długich nocy, które umilał jej podręcznik do D&D. Jednakże gdy zasnęła pewnej zimnej nocy pewien cień wślizgnął się do jej sypialni ze sztyletem, który ociekał trucizną. Zatrzymał się nad jej łóżkiem, w którym zastał śpiącą Asmenę. Jednak wtedy zapaliły się światła z konstelacji Saturna. Skrytobójca padł jak długi na podłogę zabity przez Drowa, który też był skrytobójcą. Żaden z nie był inteligentny, ale i tak nie miało to znaczenia, gdyż pewien skrytobójca (tym razem inny) był gotów rzucić się na tego pierwszego skrytobójcę, który był tak głupi, że przypominał pewnego pięknego nieznajomego, który jednak szybko zrozumiał swój błąd, odlepiając plakietkę "Anulorn", a przyklejając nową- "Naviedzony to frajer". Był to %^#$@& większy niż goblin, dlatego nosił taką wielką zbroję, która była z serka homogenizowanego i nie rozpuszczała się we krwi kompostozaurów. Niestety teraz kompostozaury stiwerdziły iż Nawiedzony nie dorasta im wyzej niż zwykły szczur, toteż stwierdziły iż jest on przedstawicielem rodziny myszowatych. wiec wsadzili mu do ucha Agiel oraz wielką śmierdzącą jaszczurkę w gacie, która urzarła mu to czym drowy czyszczą swoim jaszczurom pyski. Następnie zajęły się wypatroszeniem jego dróg pokarmowych za i nad jego czułym punktem gdziekolwiek on się znajdował. W końcu postanowiły wrzucić go do ścieków, ale nie wyszło im ponieważ jechało od niego drogimi Drowimi perfumami(skład: wymiociny i odchody oraz popularny wśród beznadziejnych drowich skrytobójców/ goblinów środek przeczyszczajacy). Nie wiedząc co z tym fantem zrobić, udał się do monopolowego i schlał jak nigdy. Następnie Wskoczył nagle do basenu pełnego żabich możdżków, nożek kuropatw oraz pijawek, nagle skoczył na niego jego jaszczur, który wylądował mu na głowie i sprawił, że Naviedzony powiedział: "kocham jezyk niemiecki!". Ku radości jaszczura, który cudownie został ocalony śpiewjac: "wlaz kotek do klatek, a płotek był smutny,", jaszczur zakochał się w naviedzonym drowie, który był innej orientacji niż jaszczur, który jednak wolał chłopców aczkolwiek drow mimo wszystko wolał płeć piękną, ale i tak był nieokrzesanym typem spod mostu, nie potrafiącym walczyć bronią białą ani nawet tym, co się mu pod rękę nawinęło. Stwierdził, że będzie od teraz tylko bi. W ten sposób stał się strasznym draniem i jeszcze straszniejszym nicponiem, więc nagle stwierdził, że rozpęta rewolucję lut(ni)ową, która będzie nieco gitarowa i ewentualnie bassowa. Ale wiolonczela niczszy jak konon XD
_________________